Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

 

 
 

 

Оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

 

 
 

 

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

 

 
 

 

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

 

 
 

 

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

 

 
 

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

 

 
 

 

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

 

 
 

 

Завещание. Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни%$я" слитно или раздельно пишется?

 

 
 

 

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

 

 
 

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

 
 

 

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

 

 
 

 

- Ах, мой бедный, бедный муж...
- С ним что-то случилось?
- Ничего. Он действительно бедный!

 

 
 

 

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

 

 
 

 

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

 

 
 

 

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну, как вам наше блюдо?
- Не вкусно!
- Но почему?
- Ну, несоленое абсолютно.

 

 
 

 

Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- А-а... О! А ты кто?
- Я доктор.
- А-а... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- А-а... Что, близнецы что ли?

 

 
 

 

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

 

 
 

 

- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только поесть и пивка.

 

 
 

 

По-моему, России больше подошел бы герб в виде двуглавого медведя...

 

 
 

 

Вопрос:
- Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ:
- СПИД-ом.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- ВИЧ-инфекция.