Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

 

 
 

 

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

 

 
 

 

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

 

 
 

 

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе валют.

 

 
 

 

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

 

 
 

 

Встречаются на лестнице в штабе на бегу Василий Иванович и Петька:
- Василий Иванович, знаешь новость:
- Анка двойню родила!
- Иди ты
- Иди сам, я уже своего взял.

 

 
 

 

- Евгений Семенович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

 

 
 

 

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

 

 
 

 

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три - жить сам.

 

 
 

 

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- Как интеллигент интеллигенту?
- Естественно!
- Стучаться надо!

 

 
 

 

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

 

 
 

 

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

 

 
 

 

Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
- Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
- Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?

 

 
 

 

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

 

 
 

 

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

 

 
 

 

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что он четырнадцатый!!!

 

 
 

 

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

 
 

 

Ничто так не портит цель, как выстрел.

 

 
 

 

- Бросай курить, вставай на лыжи!
- И вместо язвы будет грыжа.

 

 
 

 

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.