Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа, а русские умеют играть в футбол?
- Да, сынок. И это фантастика!

 

 
 

 

- Даже если вам немноого за 30 есть надежда выйти замуж за принца… - пела Камилла Паркер Боулз, примеривая фату.

 

 
 

 

- Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

 

 
 

 

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

 

 
 

 

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Семеновна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

 

 
 

 

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

 

 
 

 

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

 

 
 

 

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

 

 
 

 

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

 

 
 

 

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

 

 
 

 

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

 

 
 

 

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ты чего в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, куда идешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, и сегодня не открою магазин...

 

 
 

 

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

 

 
 

 

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

 

 
 

 

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

 

 
 

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Смирнов.

 

 
 

 

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... – считает. - Кто обделался?
- Так... Кто воздержался?

 

 
 

 

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

 

 
 

 

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

 

 
 

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.