Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тост:
За Украину – самую плодородную страну в мире: у нас даже доллар растет как на дрожжах!

 

 
 

 

Роддом...
Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, вы не поверите... Всё началось с мытья посуды...

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней!
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... "Наррy birthdаy to you, Наррy birthdаy to you..." - Ваша сестра умерла.

 

 
 

 

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

 

 
 

 

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...
сейчас я зачитаю: "Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков".

 

 
 

 

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

 

 
 

 

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

 
 

 

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

 

 
 

 

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.

 

 
 

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

 
 

 

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка! Ты что, купила новое платье?
— Нет.
— Ты покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее парень...

 

 
 

 

В офисе.
— Эй, ты, урод, иди-ка сюда!
— А вам известно, что я ваш новый начальник?!
— Конечно… Я хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

 

 
 

 

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

 

 
 

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Ура! У нас теперь будет машина!!!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед-нахлебник коньки отбросит, мы машину купим”.

 

 
 

 

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло… — вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.

 

 
 

 

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. и хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

 

 
 

 

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

 

 
 

 

- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

 

 
 

 

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее. «Зато я пою лучше» - заявила примадонна.

 

 
 

 

- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...