Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре? Ладно, посмотрим, как встретят.

 

 
 

 

- Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за третьдевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок?
- Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези...

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали!?
- Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!

 

 
 

 

- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

 

 
 

 

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

 

 
 

 

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву за чужой счет.

 

 
 

 

— Доктор, у меня что- то болит где- то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие- то таблетки.

 

 
 

 

В целях примирения науки и религии была выдвинута гипотеза, что человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.

 

 
 

 

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

 

 
 

 

Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.

 

 
 

 

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

 

 
 

 

Разговор двух друзей.
— Да я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим…

 

 
 

 

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

 

 
 

 

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

 

 
 

 

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Апостолу. Он спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Апостол. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

 

 
 

 

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели пилит, а теперь еще и вы!

 

 
 

 

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

 

 
 

 

- Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, - сказал рассеянный ученый своей жене. - Вот он!
- Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.

 

 
 

 

Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

 

 
 

 

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.