Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Комиссия приезжает на стройку:
- Когда сдадите объект?
Прораб:
- 25го.
Комиссия покивала головами и уехала. Остальные набрасываются на прораба:
- Ты что, мы до 25го не успеем!
- Успокойтесь! Я же не сказал, какого месяца и какого года.

 

 
 

 

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

 

 
 

 

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

 

 
 

 

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

 

 
 

 

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

 

 
 

 

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

 

 
 

 

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

 

 
 

 

Женщина считается сидящей на диете, если у нее дома просматривается задняя стенка холодильника.

 

 
 

 

- Кто будет следующим президентом на Украине?
- Это элементарно!
- Не понял что-то так всё-таки кто?
- Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел?
- Ну, да!
- Так он себе уже смену подготовил!
- Не может быть! Неужели Тимошенко?

 

 
 

 

Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

 

 
 

 

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

 

 
 

 

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

 

 
 

 

На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.

 

 
 

 

Учительница:
— Вовочка, почему вчера ты не пришел в школу?
— У меня, Марь Иванна, дедушка умер...
— Опять ты врешь! Я вчера проходила мимо вашего дома и видела, что твой дедушка сидел у окна!
— Так это его папа у окна посадил, чтобы получить пенсию.

 

 
 

 

- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

 

 
 

 

Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!

 

 
 

 

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

 

 
 

 

К удивлению косметической компании, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?», оказался – «Gmail».

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..
- Ну что там у тебя?
- А что такое "диалектический материализм"?
- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?
- Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...