Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как понять чего хочет парень? - Спросить.
- Как понять чего хочет девушка? - Читай мысли, или тебе конец.

 

 
 

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» - боятся до сих пор.

 

 
 

 

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в наших лучших традициях!
- То есть?
- Ни черта не сделано!

 

 
 

 

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будете брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

 

 
 

 

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

 

 
 

 

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

 

 
 

 

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

 

 
 

 

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

 

 
 

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

 

 
 

 

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

 

 
 

 

Крестьянин дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума: “Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову”.

 

 
 

 

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

 

 
 

 

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

 

 
 

 

- Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

 

 
 

 

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма- альчик... как... тебя... зовут...

 

 
 

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

 

 
 

 

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

 

 
 

 

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно.
- А кто старое помянет - тому...

 

 
 

 

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...