Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных «Мерседесов» и спрашивает:
- Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?

 

 
 

 

Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?

 

 
 

 

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

 
 

 

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жoпы и таблетки. А я изначально целая!

 

 
 

 

На площади Героев Плевны гомосексуалисты побили “георгиевцев”, борющихся против сбора “голубых” в общественных местах Москвы. И хорошо еще, что только побили…

 

 
 

 

Мальчик прибегает к матери весь в слезах.
- Что случилось, сынок?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я рассмеялся.

 

 
 

 

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню.
- Ну, запоминай, математик: восемьдесят миллиардов, шестьсот тридцать два миллиона, восемьсот семьдесят шесть тысяч, пятнадцать.

 

 
 

 

Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру на за чем туда ходить.
Старушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

 

 
 

 

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

 

 
 

 

— Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
— А не один ли фиг для одного-то зуба?!

 

 
 

 

Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!

 

 
 

 

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

 

 
 

 

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

 

 
 

 

Самый надёжный план: «Блин, на месте разберёмся!»

 

 
 

 

- Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником!
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

 

 
 

 

Сообщение избиркома Белоруссии. На прошедших 19 марта выборах только 82,6% голосовавших избирателей правильно ответили на вопрос, кого они хотят видеть президентом Белоруссии. 17,4% избирателей ответили неправильно.

 

 
 

 

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

 

 
 

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - женщине становится немного не по себе.