Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairу, сообщили в понедельник в пресс-службе. Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

 

 
 

 

Парень (влюблено):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

 

 
 

 

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Вася - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели:
- Да ты в жизни «2х2» не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как крикнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! – и кулаком по столу. - Но к утру, чтоб было!

 

 
 

 

Гибэдэдэшник во сне причитает:
— “КамАЗ”, “КамАЗ”, “КамАЗ”...
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой...

 

 
 

 

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

 

 
 

 

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся информация накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

 

 
 

 

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее родственников.

 

 
 

 

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

 

 
 

 

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

 

 
 

 

Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

 

 
 

 

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

 

 
 

 

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

 

 
 

 

Один алкаш рассказывает другому:
- Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!

 

 
 

 

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня, Мария Семеновна, дома живёт одна белочка!

 

 
 

 

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

 

 
 

 

- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

 

 
 

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Милиционер хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

 

 
 

 

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

 

 
 

 

Примета:
Если чайка летит хвостиком вперед, значит сегодня сильный ветер.

 

 
 

 

- Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.