Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

 

 
 

 

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй, не задумываясь, отвечает:
- Целое, положительное!

 

 
 

 

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А что ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

 

 
 

 

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

 

 
 

 

Мужик рассказывает приятелям:
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю «травматику», врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени...
— Так ты что, тещу не узнал?
— Узнал. Но виду не подал.

 

 
 

 

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро…

 

 
 

 

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

 

 
 

 

Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится: "Давай вставай!!!"

 

 
 

 

Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

 

 
 

 

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

 

 
 

 

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

 
 

 

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Эта... могу копать...
- А еще что-нибудь можете?
- Эта... могу не копать...
- Ну, а еще, кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что ….не найдете!

 

 
 

 

Девушка, которая ест и не толстеет, врёт и не краснеет.

 

 
 

 

-Слышал, Балога заявил, что Яценюка курирует жена Ющенко?
-В таком случае максимум кем может стать Арсений - это главврачом больницы будущего.

 

 
 

 

— Размеры Москвы существенно увеличились. А что будет дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

 

 
 

 

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

 

 
 

 

- Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
- Первый фронт разводит кроликов, а второй – Медведей.

 

 
 

 

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, ешь чипсы и играешь в «танчики»?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого учиться надо!

 

 
 

 

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

 

 
 

 

Закон сохранения бабушек:
«Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет».