Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую, считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите новогодний отпуск?!

 

 
 

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

 

 
 

 

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 

 
 

 

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

 

 
 

 

Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа, а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

 

 
 

 

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

 

 
 

 

Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова…
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
— Сессия! А ты что подумала?

 

 
 

 

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

 

 
 

 

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

 

 
 

 

Однажды на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

 

 
 

 

- Слышал, что в Украину запрещали ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там нашим регламентам?
- Да, слишком натуральное.

 

 
 

 

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

 

 
 

 

- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

 

 
 

 

- Почему во всем мире цены падают, а у нас растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

 

 
 

 

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

 

 
 

 

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

 

 
 

 

На тему четырех двойников бен Ладена: "собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!"

 

 
 

 

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

 

 
 

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

 

 
 

 

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой заночуем, меня не посадят?