Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два Новых Русских. Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

 

 
 

 

- Почему Тимошенко летала в Брюссель чартером?
- Она сначала хотела на рейсовом, но все сопровождающие её агенты СБУ туда не поместились!

 

 
 

 

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :
- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......

 

 
 

 

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

 

 
 

 

Супруги в постели. Жена ворочается и говорит мужу:
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

 
 

 

Чтобы быть счастливым надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

 
 

 

«По щучьему велению, по моему хотению - бегите ведра сами!» - Сказал директор АвтоВАЗа.

 

 
 

 

Звонок в отделение милиции:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася!
Короткие гудки... Через 5 минут опять:
— Алло, милиция?
— Да.
— А это Вася!
— Ну Василий Семенович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

 

 
 

 

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

 

 
 

 

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в университете намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

 

 
 

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

 

 
 

 

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

 

 
 

 

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

 

 
 

 

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

 

 
 

 

- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.

 

 
 

 

Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы, 3 часа на машине.

 

 
 

 

Стоит у дороги проститутка лет 16. К ней подходит мужик и говорит:
— Девочка, а что, если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Ой, она меня убьет... Это ведь ее территория.

 

 
 

 

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

 

 
 

 

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

 

 
 

 

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.