Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Наконец-то! Единогласным голосованием крымский парламент отменил закон Архимеда!

 

 
 

 

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

 

 
 

 

Медведев звонит маме после выборов:
- Ну, как вы там?
- Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама!!! Ну хоть Вы не подкалывайте!

 

 
 

 

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

 

 
 

 

В реанимацию привозят раненого с ножом между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только, когда смеюсь.

 

 
 

 

В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.

 

 
 

 

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

 

 
 

 

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот сходил в туалет!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

 

 
 

 

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

 

 
 

 

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

 

 
 

 

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 1 тысячу гривен.

 

 
 

 

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

 

 
 

 

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

 

 
 

 

Вчера сержантом Смирновым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Смирнову удалось скрыться.

 

 
 

 

Девушка парню накануне его дня рождения:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

 
 

 

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

 

 
 

 

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

 

 
 

 

Девиз пластических хирургов — “Красота спасет мымр”.

 

 
 

 

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали аппендицит.
— Это что такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

 

 
 

 

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - "триста лет зубы не чистила?" И поехал восвояси несолоно хлебавши.