Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.

 

 
 

 

Урок зоологии. Учительница:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

 

 
 

 

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

 

 
 

 

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

 

 
 

 

В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!

 

 
 

 

«Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...»

 

 
 

 

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.

 

 
 

 

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

 

 
 

 

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют все!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

 

 
 

 

– Нам, молодым девушкам, очень тяжело. Одни нам говорят «до свадьбы нельзя». Другие – «до свадьбы заживет» Кому верить?

 

 
 

 

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

 

 
 

 

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие женщины. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.

 

 
 

 

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

 

 
 

 

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

 

 
 

 

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

 

 
 

 

Хиромантия:
- Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…

 

 
 

 

Учительница спрашивает:
- Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?!
- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

 

 
 

 

- Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

 
 

 

На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.