На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй – «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей – «лучший сапожник на этой улице».
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
Абрамович пустил к себе программу «Пока все дома». Пока все в шоке.
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
-Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
-В основном, да!..
На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Две тыщи.
- Добавьте еще одну и она ваша.
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.
Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о «дочке Путина», то сначала думают о дочерней фирме кооператива «Озеро», а уже потом о Маше.
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
- На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?