Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй – «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей – «лучший сапожник на этой улице».

 

 
 

 

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

 

 
 

 

Абрамович пустил к себе программу «Пока все дома». Пока все в шоке.

 

 
 

 

- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
-Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
-В основном, да!..

 

 
 

 

На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Две тыщи.
- Добавьте еще одну и она ваша.

 

 
 

 

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

 
 

 

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

 

 
 

 

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

 

 
 

 

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

 

 
 

 

Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о «дочке Путина», то сначала думают о дочерней фирме кооператива «Озеро», а уже потом о Маше.

 

 
 

 

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

 

 
 

 

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

 

 
 

 

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.

 

 
 

 

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

 

 
 

 

- На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

 

 
 

 

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

 

 
 

 

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

 

 
 

 

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

 

 
 

 

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

 

 
 

 

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?