Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

 

 
 

 

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

 

 
 

 

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

 

 
 

 

- Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

 

 
 

 

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

 
 

 

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, блин, Хрю!!!

 

 
 

 

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

 

 
 

 

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

 

 
 

 

Спонсор прогноза погоды - кофе «Jacobs»!
«Кофе «Jacobs»: наша гуща - самая правдивая!»

 

 
 

 

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

 

 
 

 

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

 

 
 

 

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

 

 
 

 

-У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему малограмотный?
- Написано с ошибками!

 

 
 

 

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

 

 
 

 

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

 

 
 

 

Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, блинов поели, осталось только яйцами побиться и лето!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Да? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке!

 

 
 

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

 

 
 

 

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?» Она (мрачновато): топор.

 

 
 

 

- Под Новый Год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.