Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слышал, Янукович собирается исправить недостатки Конституции Украины и пообещал провести конституционную реформу?
- Так ведь наша Конституция признана международным сообществом одной из самых демократических в мире!
- Наверное, в этом и кроется ее главный недостаток.

 

 
 

 

Любимое доказательство голубых - от противного.

 

 
 

 

Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!

 

 
 

 

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.

 

 
 

 

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

 

 
 

 

А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание.

 

 
 

 

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
- А мой был электриком!
- Как это, Вова?
- Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

 

 
 

 

Летит самолет, вдруг одно крыло начало отваливаться, ну, пилот и говорит стюардессе:
- Сходи, расскажи пассажирам байку какую, что бы не страшно умереть было.
Стюардесса выходит и говорит:
- Господа, наш самолет экспериментальный, поэтому мы сейчас полетим под водой, просьба ни кому не волноваться.
Только сказала и самолет бульк в море, но каким-то чудом остались живы два одессита. Выныривают и один другому говорит:
- Жора, я таки не понял... Все улетели без нас?

 

 
 

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

 
 

 

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

 

 
 

 

Опоздавший на урок трудовик услышал, как профессионально нецензурно выражается Вова Сидоров из 10-го «А», и понял, что ему больше нечему его учить.

 

 
 

 

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

 

 
 

 

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

 

 
 

 

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
- Извините, я не нарочно...
- "Извините, извините",... спокойной ночи!

 

 
 

 

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

 

 
 

 

— За что был уволен русский разведчик Сидоров?
— За то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 

 
 

 

- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

 

 
 

 

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

 

 
 

 

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.