Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
- Это почему?
- Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

 

 
 

 

Следователь из отдела по борьбе с наркотиками обращается к задержанному:
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

 

 
 

 

Клубу «Владельцев кабриолетов на Урале» срочно требуется здравый смысл.

 

 
 

 

К студенту на съемную квартиру пришли друзья. Посидели допоздна, выпили, после чего хозяин решил показать друзьям свое жилище.
- А что это за кастрюля с молотком? – спрашивают его.
- Это говорящие часы.
- ??? А как они работают?
- Смотрите, - говорит студент, и, взяв молоток, со всей силы бьет по кастрюле.
Тут же из-за стены раздается голос:
- Уже полвторого ночи, блин!!!

 

 
 

 

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

 

 
 

 

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

 

 
 

 

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

 

 
 

 

На приёме у психиатра супружеская пара. Муж:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

 

 
 

 

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 

 
 

 

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

 

 
 

 

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
- А то ты таки не видишь, что это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

 

 
 

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах повезли фекалии?

 

 
 

 

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

 

 
 

 

Мужик говорит другу:
— Слышь, Вась, а почему твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

 

 
 

 

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

 

 
 

 

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной сынок, на фанерной.

 

 
 

 

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

 

 
 

 

- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я... как ни сяду бухать - ты приходишь!

 

 
 

 

Мудрость. «Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет».

 

 
 

 

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.