Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж жалуется жене, что у него болит горло. Жена в ответ:
— Болит горло? Выпей, тварь, отравы!.. Ой, тьфу ты… Выпей трав отвары!

 

 
 

 

Объявление: “В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте”.

 

 
 

 

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

 

 
 

 

- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

 

 
 

 

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты ж целыми днями за компьютером сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

 

 
 

 

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

 

 
 

 

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

 

 
 

 

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

 

 
 

 

Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!

 

 
 

 

Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.

 

 
 

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

 

 
 

 

- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

 

 
 

 

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы плохие? Судя по моей жене, так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...

 

 
 

 

Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты, наверное, отдашь ей все мои вещи?
- Ну скорее всего - да.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!

 

 
 

 

- В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

 

 
 

 

Стоит милиционер на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Милиционер громко и грязно ругается.
-Как вам не стыдно при ребенке?! — возмущаются прохожие.
-А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит случиться с его Жучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

 

 
 

 

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

 

 
 

 

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

 

 
 

 

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

 

 
 

 

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.