Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

 

 
 

 

Одесский привоз:
- Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

 
 

 

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

 

 
 

 

- Видал, какую я девушку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.

 

 
 

 

- Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.

 

 
 

 

У развилки дорог в рай и ад апостол построил в шеренгу мужиков:
– Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одного – честного мужа. Апостол:
– Ну что ж... Все в ад. И глухой тоже.

 

 
 

 

- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент...

 

 
 

 

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

 

 
 

 

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару!

 

 
 

 

Три дамы забальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки! Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна сифилисом!
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе — а это зеркало!..

 

 
 

 

В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

 

 
 

 

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих костбмах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

 

 
 

 

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

 

 
 

 

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на «Матизе» так паркуется, что место двух больших авто занимает!

 

 
 

 

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем тем, чем на диванах сидим.

 

 
 

 

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе...

 

 
 

 

Самолет - очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!

 

 
 

 

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

 

 
 

 

Вся планета оплакивает кончину знаменитого осьминога- оракула Пауля. В оберхаузенский зоопарк уже прислали венки букмекерские конторы, футболисты немецкой сборной, Павел Глоба и дирекция киевского зоопарка.