Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

 

 
 

 

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Обалдеть! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

 

 
 

 

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы занимались любовью?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

 

 
 

 

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:
- Слушай, а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

 

 
 

 

- Как спокойно проехать мимо ДПС?
- Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно...

 

 
 

 

- Зачем Медведев пригласил Януковича для участия в автопробеге?
- Ему нужен завгар на время стоянок.

 

 
 

 

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

 

 
 

 

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идёшь в магазин - а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!

 

 
 

 

Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
- Знаешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
- По любви?
- Конечно! Разве пять тысяч сегодня - это деньги?

 

 
 

 

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
-???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

 

 
 

 

Откровение:
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

 

 
 

 

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

 
 

 

Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора, наконец, поменять гардероб.

 

 
 

 

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

 

 
 

 

Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

 

 
 

 

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

 

 
 

 

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

 

 
 

 

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

 

 
 

 

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.

 

 
 

 

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.