Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

 

 
 

 

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

 

 
 

 

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

 

 
 

 

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

 

 
 

 

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

 

 
 

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

 

 
 

 

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

 

 
 

 

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Коля, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Коля! Это окно!

 

 
 

 

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!

 

 
 

 

Приходит к врачу пациент
- Доктор. У меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

 

 
 

 

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте «Одноглазники».

 

 
 

 

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

 

 
 

 

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.

 

 
 

 

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

 

 
 

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью...и ушивают твою одежду...

 

 
 

 

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

 

 
 

 

Разговаривают парень с девушкой.
— А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.

 

 
 

 

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."

 

 
 

 

Нашу страну не победить, потому что в неё не проехать.

 

 
 

 

Из календаря: “Среда — день всех влюбленных. Пятница — день всех влюбленных в водку”.