Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?

 

 
 

 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 

 
 

 

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

 

 
 

 

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

 

 
 

 

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

 

 
 

 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет: «Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!»

 

 
 

 

Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

 

 
 

 

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

 

 
 

 

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

 

 
 

 

Мужик звонит в “Секс по телефону”. Она:
— Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

 

 
 

 

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

 
 

 

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

 

 
 

 

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

 

 
 

 

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять! — Хорошо.

 

 
 

 

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

 

 
 

 

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

 

 
 

 

Мужик сидит дома. Вдруг звонит телефон. Мужик снимает трубку:
- Але?
В трубке женский голос, удивленно:
- А это кто?
- А вы кто?
- Я первая спросила!

 

 
 

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

 
 

 

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!

 

 
 

 

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?