Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

 

 
 

 

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.

 

 
 

 

Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.

 

 
 

 

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордашкой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

 

 
 

 

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

 

 
 

 

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я занимался любовью с собственной женой!»

 

 
 

 

- Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

 

 
 

 

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично... У меня, кстати, брат хороший плотник…

 

 
 

 

- Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

 

 
 

 

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

 

 
 

 

Поговорка о незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск…

 

 
 

 

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

 

 
 

 

- Мама, а у нас в школе все читают по буквам, а я уже по слогам.
- Ты же у нас гений!
- Бабушка, а у нас все считают до десяти, а я - до ста.
- Ты же у нас гений!
- Папа, когда мы на переменке в туалет ходим, у всех такой ма-а-асенький, а у меня во какой здоровый.
- Ну ты же у нас балбес- 10 лет в первом классе!

 

 
 

 

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

 

 
 

 

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

 

 
 

 

— А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!

 

 
 

 

Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!

 

 
 

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 

 
 

 

В хлебном магазине:
- Девушка, мне буханку белого и буханку красного...

 

 
 

 

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.