Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

 
 

 

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

 

 
 

 

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
— Ну, мамаша, это вы зря! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя?..

 

 
 

 

Из дневника белорусского партизана: «Сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: «Мыкола, брось гранату!» Он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами...»

 

 
 

 

Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!

 

 
 

 

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

 

 
 

 

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

 
 

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 

 
 

 

В электричке:
- Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах?
- В смысле?
- Покурим?..

 

 
 

 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

 

 
 

 

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

 

 
 

 

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

 

 
 

 

Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Муж-то у меня Виктор!

 

 
 

 

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 

 
 

 

Быстрее всего учишься в трёх случаях: до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.

 

 
 

 

Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

 

 
 

 

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

 

 
 

 

Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.

 

 
 

 

Как известно: капля никотина убивает лошадь...
Тогда следует вывод что Ксения Собчак либо не курит, либо бессмертна

 

 
 

 

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...