Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

 

 
 

 

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

 

 
 

 

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

 

 
 

 

Маленький мальчик потерял маму в большом универмаге. Дежурная по универмагу отчитывает его:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку!
— Но у нее в руках столько было всяких вещей…
— Тогда нужно было держать за юбку!
— Я пытался, но не мог до нее достать…

 

 
 

 

Каждый автолюбитель знает, что дорожный знак "Конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

 

 
 

 

Объяснительная.
Писать объяснительные дело бесполезное, ибо факт уже имел место быть, и это не повернуть назад. Не то сейчас время, чтобы тратить время. Надо сконцентрироваться и принимать конструктивные решения: «Уволь либо смирись и не морочь мне мозги».

 

 
 

 

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

 

 
 

 

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

 

 
 

 

Мужики в походе пьют у костра. Все прекрасно, единственная проблема — комары. Совсем заели. Мужики потушили костер и пошли пить в палатку. Через некоторое время один выглядывает, а вокруг светлячки летают. Мужик закрывает вход в палатку и говорит:
— Ужас! Там комары с фонариками вернулись, нас ищут!

 

 
 

 

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса падает.

 

 
 

 

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

 

 
 

 

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

 

 
 

 

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?

 

 
 

 

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

 

 
 

 

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

 

 
 

 

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

 

 
 

 

Надпись на зеркале: “Даже не надейся. Это — ТЫ!”.

 

 
 

 

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго на ввоз корейской морковки.

 

 
 

 

— Здравствуйте! Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

 

 
 

 

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!