Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

 

 
 

 

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

 

 
 

 

Продолжается подписка на фразеологический словарь русского языка в шести томах. Первый том (“Нематерные фразы”) уже вышел в свет.

 

 
 

 

Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

 

 
 

 

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

 

 
 

 

Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком:
- Прежде чем я начну, простите за боян...

 

 
 

 

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

 

 
 

 

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

 
 

 

Любит — не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

 
 

 

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

 

 
 

 

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"

 

 
 

 

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

 

 
 

 

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

 

 
 

 

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

 

 
 

 

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

 

 
 

 

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

 

 
 

 

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

 

 
 

 

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный уголь.

 

 
 

 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

 

 
 

 

В поликлинике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?