Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

 

 
 

 

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

 

 
 

 

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

 

 
 

 

2200 год. Мир на пороге самой громкой сенсации всех времен и народов: неимоверно уставшие от бесконечной "холодной войны" Россия и США решили объединиться! Нерешенным пока остается лишь вопрос, будут ли США присоединяться к России или Россия к США?

 

 
 

 

- А ты кто такой?
- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
- О! Точно - это же сам Облупленный!

 

 
 

 

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!

 

 
 

 

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

 

 
 

 

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

 

 
 

 

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

 

 
 

 

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий врач никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. - Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
- Наверное, я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

 

 
 

 

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!

 

 
 

 

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

 

 
 

 

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

 

 
 

 

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся информация удалилась навсегда, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

 

 
 

 

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари…
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

 

 
 

 

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

 

 
 

 

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

 

 
 

 

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— Господи! От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.

 

 
 

 

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

 

 
 

 

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.