Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».

 

 
 

 

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- А его кролики опять побили мою сторожевую собаку.

 

 
 

 

- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!

 

 
 

 

Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

 

 
 

 

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

 

 
 

 

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
- Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...

 

 
 

 

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

 

 
 

 

- С женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

 
 

 

- Папа, а кто такой модератор.
- Ну это такой форумный Мойдодыр.

 

 
 

 

...Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухаммед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

 

 
 

 

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!
— Ну а теперь — на День святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?!

 

 
 

 

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блин, лягушка.

 

 
 

 

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

 

 
 

 

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

 

 
 

 

- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

 

 
 

 

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

 

 
 

 

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

 

 
 

 

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

 

 
 

 

У врача:
- Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

 

 
 

 

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, дорогая?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!