Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
- А Денис кабана.

 

 
 

 

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...

 

 
 

 

- Почему работники ГИБДД не используют для патрулирования вертолёты?
- Дело в том, что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

 

 
 

 

- Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить, обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно "Окна"?
- А вы на английский переводить не пробовали?

 

 
 

 

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

 

 
 

 

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

 

 
 

 

В банке.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

 

 
 

 

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

 
 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

 
 

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

 
 

 

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!

 

 
 

 

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

 

 
 

 

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

 

 
 

 

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет:
- Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!

 

 
 

 

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

 

 
 

 

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

 

 
 

 

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

 

 
 

 

ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

 

 
 

 

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!

 

 
 

 

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!