Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

 

 
 

 

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

 
 

 

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Ну-ка Алеша обсыпь этого дурака известкой и подай мне палицу.

 

 
 

 

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить и покушать.
- Семенович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Семенович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения, Семенович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

 

 
 

 

Даю уроки математики, тригонометрии, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики... Интим не предлагать! Нет смысла.

 

 
 

 

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

 
 

 

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

 

 
 

 

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

 
 

 

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 

 
 

 

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

 

 
 

 

- Смирнов, чтоб освободиться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из психиатрической больнице не выпускают.

 

 
 

 

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

 

 
 

 

— Что должен делать специалист на зарплату в 180 гривен?
— Ничего. Даже немножечко вредить.

 

 
 

 

Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

 

 
 

 

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

 

 
 

 

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

 

 
 

 

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

 

 
 

 

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

 

 
 

 

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- А-а-а... молодец! А в чём пойдешь?

 

 
 

 

В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». С возрастом это дается мне всё легче...