Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

-Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
-Нет, Маугли. Это весенний призыв в армию.

 

 
 

 

Ответ на вечный вопрос: "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Сидоров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

 

 
 

 

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

 

 
 

 

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

 

 
 

 

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…
— А вы думаете, вам без глаза будет лучше?

 

 
 

 

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

 

 
 

 

Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

 

 
 

 

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

 

 
 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. Следующий!

 

 
 

 

Муж — жене:
— Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

 

 
 

 

Алкоголик хвастается перед знакомым:
- Я могу выпить пол-литра, литр, полтора и даже больше!
- А меньше 50 грамм можешь?

 

 
 

 

Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

 

 
 

 

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

 

 
 

 

Как заработать денег?
«Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять попу».

 

 
 

 

Однажды Кай остался ночевать у Герды. В ту же ночь к ним залез вор. Решил - подожду, пока все лягут спать, а потом воровать начну. Спрятался за большой иконой, чтобы никто не заметил. Тем временем Кай уже заснул, но Герде не спалось. Она встала с кроватки, подошла к иконе и стала молиться:
- Отче наш, очисти меня и моего друга Кая!
И вдруг из-за иконы раздался голос:
- Тебя я очишу, а твоего друга Кая - если успею!

 

 
 

 

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

 

 
 

 

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

 

 
 

 

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

 

 
 

 

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

 

 
 

 

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.