Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

 

 
 

 

Ленина сослали в Шушенское, а он “забил” на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. В Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

 

 
 

 

В каждом славянском человеке живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

 

 
 

 

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу

 

 
 

 

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

 

 
 

 

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

 

 
 

 

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

 

 
 

 

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца».

 

 
 

 

Одна блондинка говорит другой:
- А я себе уши проколола!
- Ну, и что? Слышать лучше стала?

 

 
 

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

 
 

 

- Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

 
 

 

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

 

 
 

 

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

 

 
 

 

Женщина у мужчины забирает всё, даже фамилию.

 

 
 

 

Занятие по изучению Устава караульной службы. Старшина обращается к солдату:
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

 

 
 

 

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику сотню!
— Да, но посмотри, какая шуба!

 

 
 

 

- Вы, судя по лицу, за кирпичем...

 

 
 

 

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит:
— Давай еще!!!
Спела еще раз. Снова откланивается, но зал не унимается:
— Еще, еще!!!
Третий раз поет, а зал по-прежнему...
— Господа, — восклицает молодая певица. — Да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пой, пока не научишься!

 

 
 

 

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

 

 
 

 

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Шарик постепенно превращается в белого кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
-Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык неподвижно стоит, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик разоряется:
-Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!!
Бык не двигается с места.
-У тебя че, уши забиты? Если ты через десять секунд не сдвинешься, я тебе... да я тебя!.. Раз! Два! Три!..
Бык со скукой фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять... Наконец кролику удается высунуть голову из кучи дерьма:
-Ну что, обделался, лох рогатый?!.