Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал Кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

 

 
 

 

Аптекарь громко, истерически смеётся. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

 

 
 

 

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!

 

 
 

 

Мама – сыну:
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я отдыхаю.

 

 
 

 

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

 

 
 

 

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?

 

 
 

 

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

 

 
 

 

Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

 

 
 

 

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

 

 
 

 

Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника... Она считает РФ стратегической добычей.

 

 
 

 

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

 

 
 

 

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

 

 
 

 

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

 

 
 

 

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

 

 
 

 

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

 

 
 

 

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

 

 
 

 

Беседуют два вампира:
- Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

 

 
 

 

Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну, я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английском объяснял им что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать.
- Ну, и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!

 

 
 

 

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

 

 
 

 

Мужик машинист на пенсии смотрит новости:
- Машинист поезда, заметив молодого человека-самоубийцу, лежащего на путях, начал тормозить, но при этом всё-таки поезд протянул его десять метров. Пострадавший был доставлен в больницу с множеством ран в области голеностопного сустава, ушибом грудной клетки и переломом трёх рёбер.
Мужик хмуро:
- Ну, рёбра-то ему точно уже машинист ломал…