Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!

 

 
 

 

Тамбовский бизнесмен рассказывает друзьям:
— Не люблю я англичан! Дикий народ! Недавно в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил — ужас! Вонь страшная, звуки из номера раздаются жуткие...
— Ты уверен, что это был англичанин?
— А то! У него на двери даже табличка висела с именем и фамилией — Уотер Клозет.

 

 
 

 

Из ответа продавца по телефону:
- Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос...

 

 
 

 

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина депутатов до сих пор не может его выучить.

 

 
 

 

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

 

 
 

 

В час по чайной ложке - это ж 88 бутылок в год!

 

 
 

 

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, поищи там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

 

 
 

 

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

 

 
 

 

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

 

 
 

 

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

 

 
 

 

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

 
 

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

 

 
 

 

«Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто-нибудь бы пристал», - говорит механик-водитель Т-90.

 

 
 

 

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

 

 
 

 

Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

 

 
 

 

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

 

 
 

 

- Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?
- А то! Как свои семь пальцев!

 

 
 

 

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. “Засос”, — вспомнила Кэт. Это Штирлиц двинул ее по шее, когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.

 

 
 

 

Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:
- Мама, дай мне 60 копеек.
- Они же рассыплются. И ты их не найдешь.
- А ты их в десятку заверни!

 

 
 

 

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!