Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!

 

 
 

 

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

 

 
 

 

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

 

 
 

 

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

 

 
 

 

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?

 

 
 

 

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

 

 
 

 

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

 

 
 

 

- Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

 

 
 

 

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

 

 
 

 

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

 

 
 

 

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

 

 
 

 

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

 

 
 

 

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

 

 
 

 

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

 

 
 

 

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

 

 
 

 

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

 

 
 

 

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

 

 
 

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

 

 
 

 

Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.

 

 
 

 

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Васечкина, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?”, а не “Не подходи, а то закричу!”.