Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

 

 
 

 

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой».

 

 
 

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

 

 
 

 

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! "
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "

 

 
 

 

— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

 

 
 

 

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

 

 
 

 

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

 
 

 

- Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

 

 
 

 

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

 

 
 

 

- Россия - великая страна! Её армию все боятся!
- Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

 

 
 

 

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

 

 
 

 

В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините, пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блин!

 

 
 

 

Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!

 

 
 

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

 

 
 

 

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

 

 
 

 

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для вас, может быть, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

 

 
 

 

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

 

 
 

 

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

 

 
 

 

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

 

 
 

 

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.