Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

 

 
 

 

И все-таки насколько совершенен русский язык!!! Вместо английского: "Сэр! Не будете ли Вы столь любезны - подайте мне, пожалуйста, калькулятор, который находится на Вашем рабочем столе", все русские говорят гораздо проще: "Эй! Кинь в меня калькулятор!"

 

 
 

 

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего пришел, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

 

 
 

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

 

 
 

 

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.

 

 
 

 

По молодости Президент России не учел основное правило бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

 

 
 

 

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

 

 
 

 

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

 

 
 

 

Мужик спрашивает у друзей:
— Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку?
— Вася! А куда ты ее ввел?!!

 

 
 

 

А давайте ВЫПЬЕМ — за БИЗНЕС и СЕКС,... что по — русски означает: ЗА успехи в ТРУДЕ, и ЗА счастье в личной ЖИЗНИ!

 

 
 

 

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

 

 
 

 

Происшествия. Новый министр МВД, чтобы освоить мову приказал своей совести говорить с ним только на украинском языке.

 

 
 

 

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

 

 
 

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! – вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

 

 
 

 

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

 

 
 

 

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

 

 
 

 

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

 

 
 

 

Даже склеротики бывают злопамятными…

 

 
 

 

В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть...