Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

 

 
 

 

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

 

 
 

 

— Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... Только не понимаю ни хрена...

 

 
 

 

Ничто так не снижает цену на товар, как самовывоз из Китая.

 

 
 

 

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

 

 
 

 

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

 

 
 

 

- Вась! Наш кот в тапки насрал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки.

 

 
 

 

Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

 

 
 

 

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня сильные красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит в носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
- Зато я богат духовно.

 

 
 

 

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

 

 
 

 

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...

 

 
 

 

- Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь ориентацию.
P.S. Боря Моисеев.

 

 
 

 

- Что это у вас наколото?
- Спартак-чемпион.
- Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!

 

 
 

 

- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

 

 
 

 

Дворник, которому гей наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

 

 
 

 

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

 

 
 

 

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

 

 
 

 

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

 
 

 

- Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

 

 
 

 

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!