Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: - 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.

 

 
 

 

Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

 

 
 

 

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

 

 
 

 

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

 

 
 

 

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу!

 

 
 

 

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

 

 
 

 

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

 

 
 

 

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все гадина вывезла из квартиры, до последней нитки.

 

 
 

 

Фраза дня:
"Политики в условиях кризиса не должны заниматься саморекламой!" - заявил президент, выступая на ток-шоу на популярном канале в прайм – тайм.

 

 
 

 

- Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть - в виде столба.

 

 
 

 

Подруга - подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

 

 
 

 

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Стакан воды на стакан спирта — и все как рукой снимает!

 

 
 

 

Экзамен на права. Инспектор:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Запасное.

 

 
 

 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

 

 
 

 

Чудеса политкорректности. Говорят, следователь, который ведет дело Тимошенко, не только разрешил Юле съездить в Брюссель, но и попросил для нее в Бельгии политическое убежище.

 

 
 

 

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

 

 
 

 

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

 

 
 

 

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

 

 
 

 

Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть. Подходит милиционер и спрашивает:
- Что, дома никого нет?
- Как это нет?! Вон на втором этаже свет горит!

 

 
 

 

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…