Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

 

 
 

 

- Тебе еще со мной повезло, - говорит волк дрожащей овце. - А ты возьми и представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне, а всей нашей стае!

 

 
 

 

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

 

 
 

 

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе... Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

 

 
 

 

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

 

 
 

 

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

 

 
 

 

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

 

 
 

 

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

 

 
 

 

Мужчина приходит вечером домой. Жена на кухне, а теща сидит в кресле, поглаживая своего ротвейлера. Затем она показывает на мужчину пальцем и говорит:
- В-в-в... Зять!!!

 

 
 

 

- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...

 

 
 

 

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
Челябинские комары настолько суровы, что прокусывают человека насквозь.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда Вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.

 

 
 

 

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

 

 
 

 

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

 

 
 

 

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

 

 
 

 

В милицию приходит женщина — вся в слезах:
— Умоляю, найдите моего мужа!
— Когда он пропал?
— Неделю назад.
— А почему же вы только сегодня пришли?
— А у него сегодня получка!

 

 
 

 

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

 

 
 

 

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

 

 
 

 

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

 

 
 

 

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

 

 
 

 

- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?