Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он подписывал в Москве!

 

 
 

 

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная, что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

 

 
 

 

Она, заключив Его в нежнейшие объятия, шепчет на ухо:
— Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут — живое! И вот тут тоже живое!
Он:
— Ну что ты заладила: живое-живое?
— Извини, любимый! Просто я в морге работаю санитаркой.

 

 
 

 

Парень делится с другом:
— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

 

 
 

 

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

 

 
 

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

 

 
 

 

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас:
- Даже в водке спирта только 40 процентов!

 

 
 

 

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб милиционеры не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает, - "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит милиционер, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит милиционер:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылезает из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи что мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

 

 
 

 

Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

 

 
 

 

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

 

 
 

 

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили!

 

 
 

 

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

 

 
 

 

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

 

 
 

 

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

 

 
 

 

Программист:
- Сегодня у сына юбилей.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

 

 
 

 

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

 

 
 

 

- Эй, друг, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!

 

 
 

 

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

 

 
 

 

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

 

 
 

 

"Ну, что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.