Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужчина — бой-френду своей дочери:
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя дочка воспитана в строгих правилах! Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня!

 

 
 

 

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

 

 
 

 

Утро понедельника - это время, когда ты завидуешь котам.

 

 
 

 

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

 

 
 

 

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

 

 
 

 

В школе для новых русских учительница спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

 

 
 

 

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "Короче... постриги!"

 

 
 

 

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто обалденными, но потом они как-то выдохлись.

 

 
 

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

 

 
 

 

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

 

 
 

 

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

 

 
 

 

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!".

 

 
 

 

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

 

 
 

 

— Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
— Город переименуют в Гламурманск.

 

 
 

 

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

 

 
 

 

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

 

 
 

 

Автопилот сломался и беспилотный аппарат уснул у подъезда.

 

 
 

 

- Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Гаденыш, не позорь семью!»

 

 
 

 

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

 

 
 

 

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.