Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

 

 
 

 

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

 

 
 

 

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

 

 
 

 

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Васильевна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

 

 
 

 

- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

 

 
 

 

Значит, было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?
- Пять!
- А, значит один ещё где-то катается...

 

 
 

 

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.


- Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.

 

 
 

 

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

 

 
 

 

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

 

 
 

 

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

 

 
 

 

Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...

 

 
 

 

Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется...

 

 
 

 

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

 

 
 

 

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

 

 
 

 

- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.

 

 
 

 

- Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
- И чё зря орать-то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

 

 
 

 

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

 

 
 

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня, она не оглядывается.

 

 
 

 

Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!