Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

 

 
 

 

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

 

 
 

 

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

 

 
 

 

- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …

 

 
 

 

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

 

 
 

 

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

 

 
 

 

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

 

 
 

 

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
- Ну, как отдохнул?
- Блин, разве это отдых?

 

 
 

 

Больной говорит врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом? Вам в соседний кабинет.

 

 
 

 

- Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

 

 
 

 

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

 

 
 

 

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой Амура в сердце — с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают.

 

 
 

 

Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!

 

 
 

 

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

 

 
 

 

Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

 

 
 

 

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже…
- Значит, белых женщин вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок – вообще не видно!

 

 
 

 

Жена-мужу:
- Вася, одно из трёх: или закрой рот, или два раза получишь по морде.

 

 
 

 

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- К сожалению, нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не умеет!

 

 
 

 

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, может быть, лучше после свадьбы? — шепчет она.
— Ты что! Вдруг муж ревнивый попадется!