Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я пью мало, грамм 200-300... но когда я выпиваю 200-300, то становлюсь другим человеком, а тот другой пьет ну о-очень много...

 

 
 

 

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

 

 
 

 

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

 

 
 

 

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

 

 
 

 

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
- Василий Иванович, скажи ты им все!
- Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

 

 
 

 

- Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

 

 
 

 

На борту корабля стоят капитан и боцман:
- Боцман! Что у нас слева по борту?
Боцман, глядя в бинокль:
- Слева по борту - шестивесельная шлюпка!
- А что у нас справа по борту?
- Справа по борту - шестивесельная шлюпка!
- Хм... А прямо по курсу?
- Прямо по курсу - шестивесельная шлюпка!
- Идиот! Убери таракана с бинокля!

 

 
 

 

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

 

 
 

 

Беседуют мужики:
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

 

 
 

 

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

 

 
 

 

- Я тут паспорт где-то потеряла!
- Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

 

 
 

 

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон весь порванный, мотор постукивает... Что за люди!" - возмущался угонщик.

 

 
 

 

Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».

 

 
 

 

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. И это раздражает.

 

 
 

 

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

 

 
 

 

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

 

 
 

 

- Василич, твоя дочь, наконец, таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

 

 
 

 

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

 

 
 

 

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

 

 
 

 

- Как заниматься любовью, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.