Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

 

 
 

 

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.

 

 
 

 

- Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

 

 
 

 

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

 

 
 

 

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

 

 
 

 

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

 

 
 

 

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

 

 
 

 

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

 

 
 

 

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

 

 
 

 

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

 

 
 

 

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

 

 
 

 

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

 

 
 

 

- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?..
- Главное, чтобы они были закрыты.

 

 
 

 

— Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!

 

 
 

 

Рай - это те три буквы, на которые никто никого не посылает...

 

 
 

 

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Васильевна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

 
 

 

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

 

 
 

 

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютеры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что-нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47.38'22,9" W122.07'39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

 

 
 

 

Артисты цирка выступают перед сотрудниками коммерческой фирмы по случаю юбилея компании. Клоун от души смешил, факир удивлял карточными фокусами, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Сухонький старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил циркач у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

 

 
 

 

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушел в работу.