Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.

 

 
 

 

Блоха-папа спрашивает у дочки:
— Что ты хочешь получить на день рождения?
— Пони!

 

 
 

 

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
- Почему это?
- Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
- С чем?
- С дикцией…

 

 
 

 

Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное. Вождь племени рассудил:
-Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвёртом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанный "калаш" достал и всё кровожадное племя перестрелял! Ну, естественно, весь интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя "калаш" был, чего же ты их сразу не положил?
- Что я, фашист, что ли?

 

 
 

 

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

 

 
 

 

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

 

 
 

 

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

 

 
 

 

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

 

 
 

 

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

 

 
 

 

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

 

 
 

 

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

 

 
 

 

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Симен Сименыча - 4 %

 

 
 

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток!

 

 
 

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

 
 

 

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

 

 
 

 

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

 
 

 

Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами делает так — морг-морг.

 

 
 

 

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотографию?
- Да он меня этой фотографией замучил - после каждой фразы ее показывал!

 

 
 

 

Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу больше, Василий Иванович!
- Ешь, Петька, ешь
Белые принесли ведро помоев:
- Не буду я, не могу! - взмолился Петька.
- Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает смеяться.
- Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
- Василий Иванович, быка ведут.