Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!

 

 
 

 

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Витаутас.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Витаутасом!

 

 
 

 

Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой, намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

 

 
 

 

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

 

 
 

 

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

 

 
 

 

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессия просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет...
- А клопы?
- Нет у меня клопов...
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет. Я совсем один живу...

 

 
 

 

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.

 

 
 

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

 
 

 

В семье ожидается прибавление. Все друзья и знакомые звонят, поздравляют.
Одна из знакомых говорит:
- Володя, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Только жалко, что не от тебя!
- ?!
- В смысле, новость услышали не от тебя!

 

 
 

 

Жена собирается по магазинам. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

 

 
 

 

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

 

 
 

 

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

 

 
 

 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 

 
 

 

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

 

 
 

 

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну, пап, который час?!
- ...
- Папа, ну, скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "КОТОРЫЙ ЧАС!!!"

 

 
 

 

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

 

 
 

 

Нашёл милиционер тело на улице. Достаёт телефон, звонит в "Скорую помощь".
- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!

 

 
 

 

- Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

 

 
 

 

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

 

 
 

 

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.