Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Женщина: «Обветрились губы - воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск».
Мужчина: «Обветрились губы - отодрал кожу. Съел».

 

 
 

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

 

 
 

 

Идет русский мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, дерьмо со всей деревни сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю — двумя руками черпай!

 

 
 

 

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак".

 

 
 

 

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: «Я в международном роуминге».

 

 
 

 

... Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у кремлевской стены САМИ СБЕГУТ оттуда...

 

 
 

 

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

 

 
 

 

Две соседки судачат на лавочке:
— Васильевна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

 

 
 

 

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

 

 
 

 

Объявление:
— Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

 

 
 

 

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

 

 
 

 

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

 

 
 

 

В электричке разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?

 

 
 

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

 

 
 

 

— Маш, это ты сережку в парке потеряла?
— Я!
— Так пойди быстрее к администратору и забери. А то он твоего хахаля в вытрезвитель сдаст.

 

 
 

 

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

 

 
 

 

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

 

 
 

 

Дочь делится с матерью:
- Он такой красивый! Это такой мужчина! Его голыми руками не возьмешь! Что делать?
- Доченька! Таких мужчин берут голыми ногами!

 

 
 

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

 

 
 

 

Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?